结缕草

亲爱的人们

Deze blog gaat het verhaal vertellen over de remedie Duizendknoop.
Het zal een heel intiem verhaal worden maar voor mij moet dit geschreven worden.
Het is ook erg lang geworden maar ik kon het niet korter schrijven.
Ook heb ik deze blog in “Madeleine-taal” geschreven en misschien journalistiek niet juist maar het is mijn verhaal.

Altijd schrijf ik over wat een remedie doet. Nu doe ik dit aan de hand van mijn eigen ervaring en vind ik dat het tijd wordt om dit verhaal aan de buitenwereld prijs te geven.
Ja, het is lang geworden maar hoop dat het degene, die erdoor geraakt wordt, een stukje verder zal helpen.
In ieder geval heeft het mij weer een stukje op mijn levensweg geholpen, ik ben tenslotte pas 75 jaar  🙂
Het overlijden van mijn geliefde Robbie, die er zelf voor gekozen heeft zijn leven op aarde te beëindigen, heeft mij een onvoorstelbare schok en trauma bezorgd.
De worsteling om het leven weer “op te pakken” was een heftig proces en mede door de onvoorwaardelijke steun van mijn geliefde zoon en vrienden (hoe dankbaar kan je zijn) en de remedies kon ik het leven weer “aan”.
Maar toch, toch bleef er steeds iets hangen waar ik de vinger niet op kon leggen.
Hierdoor besloot ik eindelijk de remedie Duizendknoop zelf in te gaan nemen. En altijd waarschuw ik de mensen, die bij mij in de praktijk komen voor de werking van deze remedie. Ik kan nooit weten welke zielenroerselen er onbewust bij mensen spelen en daarom duurt het vaak erg lang, en in overleg met de patiënt/cliënt, of deze remedie wel of niet ingezet moet worden.

Hierover heb ik ook met Pierre Capel van gedachten gewisseld en met name over de werking van Gaba boterzuur.

Wat is GABA precies?
Gaba is een afkorting voor Gamma-aminoboterzuur. We vinden deze stof van nature terug in onze hersenen. Gaba is essentieel voor de regeling van heel wat verschillende activiteiten binnen onze hersenen. Waarvan één van de voornaamste functies, het functioneren als neurotransmitter is. Mensen met te weinig GABA kunnen lijden aan angststoornissen.
Hierover valt op internet natuurlijk nog veel meer te lezen.

Ik heb altijd gezegd dat Gaba boterzuur als een “dekseltje” fungeert, dat ervoor zorgt dat hele traumatische gebeurtenissen niet aan de oppervlakte komen en dat je je leven kan leiden (niet altijd natuurlijk) zonder geconfronteerd te worden met heftige situaties, die er misschien gebeurd zijn. Dat Gaba zo’n beetje fungeert als pleister.
“Jouw” proces in te gaan door middel van remedies is in mijn ogen de diepste vorm van psychotherapie. Voor mij betekent dat, en dat roep ik al 40 jaar, dat remedies een werking hebben op de neurale netwerken. Hoe graag zou ik onderzoek willen hebben hiernaar. Ik ben bij universiteiten geweest, de mogelijkheid onderzocht of er op de één of andere manier onderzoek hiernaar zou kunnen worden gedaan. Ieder “double blind onderzoek” durf ik aan. Maar nee, tot op heden steeds nul op het rekest. Hier is niets aan te verdienen. Hier is geen patent op te krijgen.
Wat de remedie Duizendknoop doet is dat dekseltje van de put halen en kan je geconfronteerd worden met emoties  waarvan je misschien niet eens het bestaan wist en die je diep hebt weggestopt.
Na drie weken Duizendknoop te hebben ingenomen kwamen de nachtmerries en wel zo erg dat ik besloot de remedie niet meer in te nemen omdat ik mij zo “door God en de hele wereld” verlaten voelde.
Ik heb dit gevoel “geblust” met 3-Eenheid en toen ging het weer wat beter.

Maar daarmee was ik er niet.
Sinds Rob was overleden werd mijn stem steeds slechter en trok ik mij, ondanks alle liefde die ik kreeg van mijn geliefde zoon en mijn geliefde vrienden, meer terug.
En “toevallig”, omdat ik ziek werd (keelontsteking), keek in naar de serie Unorthodox. En ook daarin herkende ik de eenzaamheid, die de hoofdpersoon ondervond.

De inzichten begonnen nu zo langzamerhand te komen.
In mijn boek heb ik al beschreven dat mijn moeder de enige overlevende (van de familie) was van de 2e Wereldoorlog.
Zij had een grote familie. Haar moeder, mijn oma, had zeven zusters, getrouwd, allemaal kinderen en het was, ondanks de armoede toen, een grote familie die altijd “korte of lange” thee met elkaar dronken.
Haar vader, mijn opa, had drie broers, ook getrouwd en kinderen. Mijn moeder had twee broers en een zusje. En niemand kwam terug.
Mijn ouders hebben vanaf 1943 ondergedoken gezeten. Mijn zusje werd in dat jaar geboren. Met z’n drieën hebben zij de oorlog overleefd. Na de oorlog was hun huis weg, daar woonden andere mensen.
Joodse mensen, die “terug kwamen” van de concentratiekampen of van de onderduik werden in Nederland nu niet bepaald met open armen ontvangen en het Rode Kruis heeft niets maar dan ook niets gedaan om deze mensen te helpen terwijl in andere landen het Rode Kruis wel voor de mensen zorgden, die terugkwamen uit de kampen.

Mijn vader vond een woning op het Stadionplein in Amsterdam waar ze konden wonen, gelukkig.
Door de ontberingen, vooral in de hongerwinter, is mijn vader na de oorlog ziek geworden en kreeg difterie. Het herstel duurde twee jaar. Mijn moeder was direct na de oorlog zwanger van mij. Toen zij ging bevallen woog ze 101 pond. Ik kwam op de wereld met een ernstige vorm van rachitis en na 9 maanden kreeg ik kinkhoest. Het is nauwelijks voor te stellen dat mijn moeder een ernstige zieke man, een zieke baby en klein kind van drie jaar moest verzorgen in een huis waar amper meubelen waren en nauwelijks geld om te eten. Er was geen tijd stil te staan bij haar verdriet, “om te gaan” met het grote verlies van haar familie. Geestelijke steun was er al helemaal niet.
Zij kregen toen financiële “steun”, een klein bedrag per maand of week (dat weet ik niet) waar ze nauwelijks van rond konden komen en werd er regelmatig door de ambtenaren, toen, gecontroleerd of ze maar geen roomboter in de kast hadden staan want dat was verspilling. (Dit volgens mijn moeder).

Ik was misschien een jaar of vier/vijf/zes. Er kwamen vriendinnen bij mijn moeder en ik vond dat vreemde mensen. Ik vond ze overdreven, ik voelde me er niet fijn bij. Mijn moeder vertelde mij later dat zij verschrikkelijke dingen hadden meegemaakt, veel erger dan dat zij had meegemaakt. Hun pijn was veel erger dan haar pijn van het missen van haar familie, de trauma’s die zij hadden meegemaakt waren nog veel erger dan haar trauma’s want zij hadden in een concentratiekamp gezeten. De vriendinnen van mijn moeder waren allemaal overlevenden van het “experimentenblok ”en wat met hen gebeurd was (wat ik later hoorde) is te gruwelijk om hier te beschrijven.
Mijn moeder vertelde nooit precies wat haar en haar familie overkomen was maar ik voelde dat door alles heen.

Mijn verjaardag op 29 maart was altijd omgeven met “iets” wat ik geen woorden kon geven. Later bleek dat mijn moeders broertje en haar vader ook op 29 maart jarig waren. En ja, die datum was de “aanloop” naar 4 en 5 mei.
Ondanks dit alles heb ik een veilige en liefdevolle jeugd gehad. Mijn moeder werkte in theater Carré in de koffiekamer ’s avonds en daardoor bracht mijn vader me altijd naar bed. Iedere avond een verhaaltje over konijntjes en, in die tijd hadden we alleen dekens, stopte hij mijn dekens zo strak onder het matras dat deze een beetje hol ging staan en mijn bed voelde als een veilig bootje

Ik had natuurlijk geen neefjes en als mijn vader mijn zusje en mij onder de douche stopte, hield hij altijd zijn onderbroek aan. Hij was erg preuts en vond dat dat zo hoorde. Maar ik was wel nieuwsgierig. Op een gegeven moment zag ik bij het spelen op straat dat een jongetje tegen een boom plaste. Nou, mijn nieuwsgierigheid was gewekt. Ik had natuurlijk nog nooit een piemel gezien. Dat vond ik zo spannend. En ik ging hetzelfde doen als dat jongetje en probeerde tegen een boom te plassen. Een vrouw in de straat zag dat, rende naar buiten en naar mij toe en schreeuwde dat het verschrikkelijk was wat ik deed en ze zou direct naar mijn moeder gaan om dit te vertellen. Ik schrok me wezenloos, rende naar huis, ging naar binnen en ja hoor, daar kwam die vrouw op hoge poten aan de deur en zei tegen mijn moeder dat ik iets verschrikkelijks gedaan had. Nadat zij het vertelde schoot mijn moeder in een onbedaarlijke lachbui, riep mij vanuit mijn kamertje en zei: Oh schat, dat maakt helemaal niets uit. Dat is heel normaal en zij nam mij in haar armen en die mevrouw zeilde, diep beledigd, weg.
Ja, wat heb ik mij altijd veilig gevoeld. In mijn verdere jeugd heb ik mij altijd, bij wat dan ook, beschermd en veilig gevoeld.
Ik had wel, toen ik wat ouder was, heel vaak dezelfde droom. Mijn ouders, zusje en ik gingen naar een open plek in het bos. Daar was een luik midden in het grasveld. Dat luik kon je omhoog tillen en via een trap kon je naar beneden, het luik dichtdoen en zo waren we allemaal veilig.
Tot dusver een kleine blik uit mijn jeugd. En zou je zeggen dat er niets ernstigst is gebeurd en ik in een liefdevolle omgeving opgegroeid ben.

Nou, nadat er allemaal nachtmerries kwamen bij het innemen van Duizendknoop, en ik weet echt niet meer wat voor nachtmerries, en ik me hierdoor zo eenzaam voelde, kwam het inzicht waarom ik de pijn of verdriet van iedereen waar ik van hield en hou, altijd op de eerste plaats zette. Ook in mijn praktijk. Mijn patiënten/cliënten hun verdriet, trauma’s, angsten, onzekerheden noem maar op, vond ik altijd erger dan mijn …………??????
Heb ik dat al in de buik van mijn mama “meegenomen”? Zij, zwanger van mij, altijd op het Centraal Station om te kijken en na te vragen of er nog mensen uit de kampen terug waren gekomen. Is dat de oorzaak dat ik deze emoties “meegekregen” heb?
Wat Duizendknoop mij “gegeven” heeft is dat ik mij nu “op de eerste plaats” moet/mag zetten. Dat ook ik belangrijk ben. Dat is niet de remedie Duizendblad of Vuurdoorn geweest (wat ik wel eens gedacht heb maar ik voelde mij niet schuldig en ja, ik kan mezelf goed afschermen en kan nee zeggen).
En het deel dat het van anderen altijd veel erger is dan wat mij overkomt heb ik “teruggegeven” aan mijn moeder.

De laatste remedie, die ik gemaakt heb, samen met Robbie (hoe is het mogelijk) is de remedie Indische Amandel en ik kreeg maar door “I am”. Nu begin ik te begrijpen wat deze remedie inhoudt.

Ja, IK MAG ZIJN!

Misschien ga ik mijn verhaal nog eens in een boek beschrijven. Dat weet ik nog niet. Maar ook telkens wordt het duidelijker waarom ik remedies moest maken.
Mochten er mensen zijn, die zich herkennen, ieder op zijn manier, in mijn verhaal, dan zal ik 10 of 20 remedies verdelen onder degenen, die mijn blog gelikt en gedeeld hebben. Maar niet Duizendknoop, oh nee. Nee, het kan zijn naar aanleiding van jouw verhaal, dat ik je 3-Eenheid of Kerspruim stuur maar dat kunnen we samen bekijken.
Je kunt mijn blog over 3-Eenheid lezen. Deze heb ik geschreven op 7 en 12 augustus 2016. En een blog over Kerspruim is geschreven op 6 en 12 maart 2016.

马德琳-莫维森
*鲜花疗法不能替代药物治疗。请注意，如有疑问，请务必咨询医生。