Trepadeira

Caras pessoas,

Este blogue vai contar a história do remédio Knotweed.
Será uma história muito íntima mas, para mim, tem de ser escrita.
Também ficou muito longo, mas não consegui escrevê-lo mais curto.
Além disso, escrevi este blogue em "linguagem Madeleine" e talvez seja jornalisticamente incorreto, mas é a minha história.

Escrevo sempre sobre o que um remédio faz. Agora estou a fazê-lo com base na minha própria experiência e sinto que é altura de revelar esta história ao mundo exterior.
Sim, ficou longo, mas espero que ajude um pouco mais aqueles que são afectados por este problema.
Em todo o caso, ajudou-me a retomar um pouco o meu percurso de vida, afinal de contas, tenho apenas 75 anos 🙂
A morte do meu querido Robbie, que escolheu ele próprio pôr termo à sua vida na Terra, causou-me um choque e um trauma inimagináveis.
A luta para "retomar" a vida foi um processo intenso e, em parte devido ao apoio incondicional do meu querido filho e dos meus amigos (quão grato se pode estar) e aos remédios, consegui "lidar" com a vida novamente.
Mas, mesmo assim, continuava a existir algo que não conseguia identificar.
Isto fez-me finalmente decidir tomar eu próprio o remédio Knotweed. E estou sempre a avisar as pessoas que vêm ao meu consultório sobre os efeitos deste remédio. Nunca posso saber o que se passa subconscientemente nas pessoas, e é por isso que muitas vezes é preciso muito tempo, e em consulta com o paciente/cliente, para decidir se este remédio deve ou não ser utilizado.

Também troquei impressões sobre este assunto com Pierre Capel e, em particular, sobre o efeito do ácido Gaba butírico.

O que é exatamente o GABA?
Gaba é a abreviatura de ácido gama-aminobutírico. Encontramos esta substância naturalmente no nosso cérebro. O Gaba é essencial para a regulação de uma série de actividades diferentes no nosso cérebro. Uma das principais funções é funcionar como um neurotransmissor. As pessoas com muito pouco GABA podem sofrer de perturbações de ansiedade.
Há, evidentemente, muito mais para ler sobre este assunto na Internet.

Sempre disse que o ácido Gaba butírico actua como uma "tampa", garantindo que os acontecimentos muito traumáticos não vêm à tona e que se pode viver a vida (nem sempre, claro) sem enfrentar situações intensas, que podem ter acontecido. Que o Gaba actua praticamente como um penso rápido.
"Entrar no seu" processo através de remédios é, na minha opinião, a forma mais profunda de psicoterapia. Para mim, e há 40 anos que o digo, isso significa que os remédios têm um efeito nas redes neuronais. Como eu gostaria de ter uma investigação sobre este assunto. Estive em universidades, explorei a possibilidade de, de alguma forma, conduzir investigação sobre isto. Qualquer "investigação duplamente cega", atrevo-me. Mas não, até agora, sempre zero, sem sucesso. Não há nada a ganhar com isto. Não há nenhuma patente a ser obtida com isto.
O que o remédio Knotweed faz é tirar a tampa do poço e podemos ser confrontados com emoções que nem sequer sabíamos que existiam e que tínhamos escondidas lá no fundo.
Depois de ter tomado Knotweed durante três semanas, os pesadelos tornaram-se tão graves que decidi não tomar mais o remédio porque me sentia "abandonada por Deus e pelo mundo inteiro".
"Apaguei" este sentimento com a 3-Union e depois as coisas melhoraram.

Mas isso não me levou até lá.
Desde que o Rob faleceu, a minha voz ficou cada vez pior e, apesar de todo o amor que recebi do meu querido filho e dos meus queridos amigos, afastei-me mais.
E "coincidentemente", porque fiquei doente (laringite), vi a série Unorthodox. E nela, também, reconheci a solidão vivida pelo protagonista.

Os conhecimentos começavam agora a surgir gradualmente.
No meu livro, já descrevi que a minha mãe foi a única sobrevivente (da família) da Segunda Guerra Mundial.
Ela tinha uma família grande. A sua mãe, a minha avó, tinha sete irmãs, casadas, todas crianças e era, apesar da pobreza da altura, uma família grande que estava sempre a tomar chá "curto ou longo" em conjunto.
O seu pai, o meu avô, tinha três irmãos, também casados e com filhos. A minha mãe tinha dois irmãos e uma irmã. E ninguém regressou.
Os meus pais esconderam-se a partir de 1943. A minha irmã nasceu nesse ano. Os três sobreviveram à guerra. Depois da guerra, a casa deles desapareceu; outras pessoas viveram lá.
Os judeus que "regressavam" dos campos de concentração ou da clandestinidade não eram propriamente recebidos de braços abertos nos Países Baixos e a Cruz Vermelha não fazia nada, mas mesmo nada, para ajudar essas pessoas, enquanto noutros países a Cruz Vermelha cuidava das pessoas que regressavam dos campos.

O meu pai encontrou uma propriedade na Stadionplein, em Amesterdão, onde puderam viver, felizmente.
Devido às dificuldades, especialmente no inverno da fome, o meu pai adoeceu depois da guerra e contraiu difteria. A recuperação demorou dois anos. A minha mãe ficou grávida de mim logo após a guerra. Quando entrou em trabalho de parto, pesava 101 quilos. Eu vim ao mundo com uma forma grave de raquitismo e nove meses depois contraí tosse convulsa. É difícil imaginar que a minha mãe tenha tido de cuidar de um marido gravemente doente, de um bebé doente e de uma criança pequena de três anos, numa casa onde quase não havia mobília e quase não havia dinheiro para comer. Não havia tempo para refletir sobre a sua dor, para "lidar" com a grande perda da sua família. Não havia qualquer apoio espiritual.
Nessa altura, recebiam um "apoio" financeiro, uma pequena quantia por mês ou por semana (não sei), com a qual mal conseguiam sobreviver, e eram regularmente controlados por funcionários, nessa altura, para se certificarem de que não tinham manteiga com natas no armário, porque isso era um desperdício. (Isto segundo a minha mãe).

Tinha talvez uns quatro/cinco/seis anos de idade. Vinham amigos a casa da minha mãe e eu achava-os estranhos. Achei que eram excessivas, não me senti à vontade com elas. A minha mãe contou-me mais tarde que eles tinham passado por coisas terríveis, muito piores do que ela tinha passado. A dor deles era muito pior do que a dor da saudade da família, os traumas que tinham vivido eram ainda piores do que os dela, porque tinham estado num campo de concentração. Os amigos da minha mãe eram todos sobreviventes do "bloco de experiências" e o que lhes aconteceu (que eu soube mais tarde) é demasiado horrível para descrever aqui.
A minha mãe nunca me contou exatamente o que lhe aconteceu a ela e à sua família, mas eu senti isso em tudo.

O meu aniversário, a 29 de março, esteve sempre rodeado de "algo" a que eu não conseguia dar resposta. Mais tarde, soube-se que o irmão da minha mãe e o pai dela também faziam anos a 29 de março. E sim, essa data era a "antecâmara" dos dias 4 e 5 de maio.
Apesar de tudo isto, tive uma infância segura e afectuosa. A minha mãe trabalhava no teatro Carré na sala do café à noite e, por isso, o meu pai levava-me sempre para a cama. Todas as noites, contava-me uma história sobre coelhinhos e, nessa altura, só tínhamos cobertores, ele enfiava-me os cobertores tão bem debaixo do colchão que este ficava um pouco oco e a minha cama parecia um pequeno barco seguro

Eu não tinha primos, claro, e quando o meu pai me punha a mim e à minha irmã no duche, ficava sempre com as calças vestidas. Ele era muito prudente e achava que era assim que devia ser. Mas eu era curioso. Uma vez, enquanto brincava na rua, vi um rapazinho a urinar contra uma árvore. Bem, a minha curiosidade foi despertada. Claro que nunca tinha visto uma pila. Achei aquilo muito excitante. E comecei a fazer o mesmo que aquele rapazinho e tentei urinar contra uma árvore. Uma mulher que estava na rua viu aquilo, correu para mim e gritou que era terrível o que eu estava a fazer e que ia ter com a minha mãe para lhe contar. Fiquei horrorizada, corri para casa, entrei e, sim, lá veio essa mulher em alerta máximo à porta e disse à minha mãe que eu tinha feito uma coisa terrível. Depois de me ter contado, a minha mãe desatou a rir, chamou-me do meu quarto e disse: "Oh, querida, isso não tem importância nenhuma. Isso é normal e pegou em mim ao colo e a senhora foi-se embora, muito ofendida.
Sim, como sempre me senti segura. Quando cresci, com tudo, sempre me senti protegida e segura.
Quando era um pouco mais velho, tive muitas vezes o mesmo sonho. Os meus pais, a minha irmã e eu íamos para uma clareira na floresta. Havia um alçapão no meio do relvado. Podíamos levantar o alçapão e, através de uma escada, descer, fechar o alçapão e, assim, estávamos todos a salvo.
Até agora, um pequeno vislumbre da minha infância. E diria que não aconteceu nada de grave e que cresci num ambiente de amor.

Bem, depois de todos os pesadelos que surgiram com a ingestão de Knotweed, e não me lembro bem que tipo de pesadelos, e de me ter sentido tão só por causa disso, percebi porque é que punha sempre a dor ou a tristeza de todos os que amava e amo em primeiro lugar. Mesmo no meu consultório. As dores, traumas, medos, inseguranças dos meus pacientes/clientes, etc., sempre achei que eram piores do que as minhas ............??????
Será que eu já "tomava" isso na barriga da minha mãe? Ela, grávida de mim, ia sempre à Estação Central para ver se alguma pessoa tinha regressado dos campos de concentração. Foi por isso que "trouxe" estas emoções comigo?
O que a Knotweed me "deu" é que agora tenho de/posso "pôr-me em primeiro lugar". Que também eu sou importante. Não foi esse o remédio Yarrow ou Firethorn (que pensei por vezes, mas não me senti culpada e, sim, sei proteger-me bem e sei dizer não).
E a parte em que a dos outros é sempre muito pior do que a que me acontece a mim, eu "devolvi-a" à minha mãe.

O último remédio que fiz, juntamente com o Robbie (como é que é possível), é o remédio Indian Almond e acabei de passar pelo "I am". Agora estou a começar a perceber o que significa este remédio.

Sim, PODE SER!

Talvez um dia eu descreva a minha história num livro. Ainda não sei. Mas também cada vez se torna mais claro porque é que tive de fazer remédios.
Se houver pessoas que se reconheçam, cada uma à sua maneira, na minha história, distribuirei 10 ou 20 remédios àqueles que gostaram e partilharam o meu blogue. Mas não Knotweed, oh não. Não, pode ser que, como resultado da sua história, eu lhe envie 3-Union ou Christmas Plum, mas podemos ver isso juntos.
Pode ler o meu blogue sobre a Trindade. Escrevi-os em 7 e 12 de agosto de 2016. E um blogue sobre a ameixa de Natal foi escrito em 6 e 12 de março de 2016.

Madeleine Meuwessen
*Os remédios florais não substituem os medicamentos. Em caso de dúvida, deve sempre consultar um médico.