Knopurt

Kære mennesker,

Denne blog vil fortælle historien om lægemidlet Knotweed.
Det bliver en meget intim historie, men for mig er den nødt til at blive skrevet.
Den blev også meget lang, men jeg kunne ikke skrive den kortere.
Jeg har også skrevet denne blog på "Madeleine-speak" og måske journalistisk ukorrekt, men det er min historie.

Jeg skriver altid om, hvad et middel gør. Nu gør jeg det på baggrund af min egen erfaring og føler, at det er på tide at afsløre denne historie for omverdenen.
Ja, det blev langt, men jeg håber, at det vil hjælpe dem, der er berørt af det, lidt videre.
Under alle omstændigheder har det hjulpet mig lidt tilbage på min livsvej, jeg er trods alt kun 75 år gammel 🙂.
Min elskede Robbies død, som selv valgte at afslutte sit liv på jorden, har givet mig et ufatteligt chok og traume.
Kampen for at "samle" livet op igen var en intens proces, og delvis på grund af den ubetingede støtte fra min elskede søn og venner (hvor taknemmelig kan man være) og midlerne var jeg i stand til at "klare" livet igen.
Men alligevel var der noget, der blev ved med at hænge ved, som jeg ikke kunne sætte en finger på.
Det fik mig til sidst til at beslutte selv at tage midlet Knotweed. Og jeg advarer altid folk, der kommer i min praksis, om virkningerne af dette middel. Jeg kan aldrig vide, hvilke sjælelige bevægelser der ubevidst foregår i folk, og derfor tager det ofte meget lang tid og i samråd med patienten/klienten at beslutte, om dette middel skal bruges eller ej.

Jeg udvekslede også synspunkter om dette med Pierre Capel og især om effekten af Gaba smørsyre.

Hvad er GABA helt præcist?
Gaba er en forkortelse for gamma-aminosmørsyre. Vi finder dette stof naturligt i vores hjerner. Gaba er afgørende for reguleringen af en masse forskellige aktiviteter i vores hjerne. En af hovedfunktionerne er at fungere som neurotransmitter. Mennesker med for lidt GABA kan lide af angstlidelser.
Der er selvfølgelig meget mere at læse om dette på internettet.

Jeg har altid sagt, at Gaba smørsyre fungerer som et "låg", der sikrer, at meget traumatiske begivenheder ikke kommer op til overfladen, og at man kan leve sit liv (ikke altid, selvfølgelig) uden at blive konfronteret med intense situationer, som måske er sket. At Gaba nærmest fungerer som et plaster på såret.
"At gå ind i din" proces gennem remedier er efter min mening den dybeste form for psykoterapi. For mig, og det har jeg råbt op om i 40 år, betyder det, at remedier har en effekt på neurale netværk. Hvor ville jeg gerne have forskning i dette. Jeg har været på universiteter og udforsket muligheden for på en eller anden måde at forske i det. Enhver "dobbeltblind forskning", jeg tør. Men nej, indtil videre, altid nul til ingen nytte. Der er ikke noget at vinde ved det. Der er ikke noget patent at få på det.
Hvad middelet Knotweed gør, er at tage låget af brønden, og du kan blive konfronteret med følelser, som du måske ikke engang vidste eksisterede, og som du har gemt væk dybt nede.
Efter at have taget Knotweed i tre uger kom mareridtene og var så slemme, at jeg besluttede ikke at tage midlet mere, fordi jeg følte mig så "forladt af Gud og hele verden".
Jeg "slukkede" denne følelse med 3-Forbund, og så gik det bedre.

Men det fik mig ikke til at nå dertil.
Efter Robs død blev min stemme værre og værre, og på trods af al den kærlighed, jeg fik fra min elskede søn og mine elskede venner, trak jeg mig mere og mere tilbage.
Og "tilfældigvis", fordi jeg blev syg (halsbetændelse), så jeg serien Unorthodox. Og også i den genkendte jeg den ensomhed, som hovedpersonen oplever.

Indsigterne begyndte nu at komme gradvist.
Jeg har allerede beskrevet i min bog, at min mor var den eneste overlevende (i familien) fra Anden Verdenskrig.
Hun havde en stor familie. Hendes mor, min bedstemor, havde syv søstre, som alle var gift og havde børn, og det var, trods fattigdommen dengang, en stor familie, som altid drak "kort eller lang" te sammen.
Hendes far, min bedstefar, havde tre brødre, som også var gift og havde børn. Min mor havde to brødre og en søster. Og ingen kom tilbage.
Mine forældre gik i skjul fra 1943. Min søster blev født det år. De overlevede alle tre krigen. Efter krigen var deres hus væk; der boede andre mennesker.
Jøder, der "kom tilbage" fra koncentrationslejre eller fra at være gået i skjul, blev ikke ligefrem modtaget med åbne arme i Holland, og Røde Kors gjorde intet for at hjælpe disse mennesker, mens Røde Kors i andre lande tog sig af mennesker, der kom tilbage fra lejrene.

Min far fandt heldigvis en ejendom på Stadionplein i Amsterdam, hvor de kunne bo.
På grund af modgang, især i den sultne vinter, blev min far syg efter krigen og fik difteri. Det tog to år at komme sig. Min mor var gravid med mig umiddelbart efter krigen. Da hun skulle føde, vejede hun 50 kilo. Jeg kom til verden med en alvorlig form for rakitis, og efter ni måneder fik jeg kighoste. Det er svært at forestille sig, at min mor skulle tage sig af en alvorligt syg mand, en syg baby og et lille barn på tre i et hus, hvor der næsten ingen møbler var og næsten ingen penge til at spise for. Der var ikke tid til at dvæle ved sin sorg, til at "klare" det store tab af sin familie. Der var ingen åndelig støtte overhovedet.
De fik økonomisk "støtte" dengang, et lille beløb om måneden eller ugen (jeg ved det ikke), som de knap nok kunne klare sig for, og dengang blev de regelmæssigt kontrolleret af myndighederne for at sikre, at de ikke havde noget smør i skabet, fordi det var spild af penge. (Dette ifølge min mor).

Jeg var måske omkring fire-fem-seks år gammel. Der kom venner hjem til min mor, og jeg syntes, det var nogle mærkelige mennesker. Jeg syntes, de var overdrevne, jeg følte mig ikke tryg ved dem. Min mor fortalte mig senere, at de havde været igennem forfærdelige ting, meget værre end hun havde været igennem. Deres smerte var meget værre end hendes smerte over at savne sin familie, de traumer, de havde oplevet, var endnu værre end hendes traumer, fordi de havde været i en koncentrationslejr. Min mors venner var alle overlevende fra "eksperimentblokken", og det, der var sket med dem (som jeg senere hørte), er for forfærdeligt til at beskrive her.
Min mor fortalte mig aldrig præcis, hvad der var sket med hende og hendes familie, men jeg kunne mærke det hele vejen igennem.

Min fødselsdag den 29. marts var altid omgivet af "noget", som jeg ikke kunne sætte ord på. Det viste sig senere, at min mors bror og hendes fars fødselsdag også var den 29. marts. Og ja, den dato var "optakten" til den 4. og 5. maj.
På trods af alt dette havde jeg en tryg og kærlig barndom. Min mor arbejdede på Theatre Carré i kaffestuen om aftenen, og derfor tog min far mig altid med i seng. Hver aften fortalte han en historie om kaniner, og da vi dengang kun havde tæpper, stoppede han mine tæpper så tæt ind under madrassen, at den blev lidt udhulet, og min seng føltes som en tryg lille båd.

Jeg havde selvfølgelig ingen fætre og kusiner, og når min far satte min søster og mig i bad, beholdt han altid sine bukser på. Han var meget snerpet og mente, at det var sådan, det skulle være. Men jeg var nysgerrig. Engang, mens jeg legede på gaden, lagde jeg mærke til en lille dreng, der tissede op ad et træ. Min nysgerrighed var vakt. Jeg havde selvfølgelig aldrig set en pik før. Jeg syntes, det var så spændende. Og jeg begyndte at gøre det samme som den lille dreng og prøvede at tisse mod et træ. En kvinde på gaden så det, løb ud og hen til mig og råbte, at det var forfærdeligt, hvad jeg gjorde, og at hun ville gå direkte til min mor og fortælle hende det. Jeg blev forfærdet, løb hjem, gik ind, og ja, der kom denne kvinde i højeste alarmberedskab til døren og fortalte min mor, at jeg havde gjort noget forfærdeligt. Da hun havde fortalt mig det, brød min mor ud i latter, kaldte mig ud af mit værelse og sagde: Åh nej, det gør slet ikke noget. Det er helt normalt, og hun tog mig i sine arme, og damen sejlede væk, dybt fornærmet.
Ja, hvor sikker jeg altid har følt mig. Da jeg voksede op, følte jeg mig altid beskyttet og sikker.
Da jeg var lidt ældre, havde jeg ret ofte den samme drøm. Mine forældre, min søster og jeg gik til en lysning i skoven. Der var en luge midt på plænen. Man kunne løfte lugen op, og via en trappe kunne man gå ned, lukke lugen, og på den måde var vi alle i sikkerhed.
Så langt et lille glimt fra min barndom. Og vil du sige, at der ikke skete noget alvorligt, og jeg voksede op i et kærligt miljø.

Efter at alle mareridtene kom, da jeg tog Knotweed, og jeg kan virkelig ikke huske hvilken slags mareridt, og jeg følte mig så ensom på grund af dette, kom indsigten om, hvorfor jeg altid satte smerten eller sorgen hos alle, jeg elskede og elsker, først. Selv i min praksis. Mine patienters/klienters sorger, traumer, frygt, usikkerhed, you name it, syntes jeg altid var værre end min ............??????
Havde jeg allerede "taget" det i min mors mave? Hun, der var gravid med mig, var altid på hovedbanegården for at tjekke og spørge, om nogen var kommet tilbage fra lejrene. Var det derfor, jeg "tog" disse følelser med mig?
Det, Knotweed har "givet" mig, er, at jeg nu skal/kan "sætte mig selv først". At jeg også er vigtig. Det har røllike eller ildtorn ikke hjulpet med (hvilket jeg til tider har tænkt, men jeg følte mig ikke skyldig, og ja, jeg kan godt skærme mig og kan sige nej).
Og den del, at andres altid er meget værre end det, der sker med mig, "gav jeg tilbage" til min mor.

Det sidste middel, som jeg lavede sammen med Robbie (hvordan er det muligt), er midlet Indian Almond, og jeg er lige kommet igennem "I am". Nu begynder jeg at forstå, hvad dette middel betyder.

Ja, det er jeg måske!

Måske vil jeg beskrive min historie i en bog en dag. Jeg ved det ikke endnu. Men hver gang bliver det også tydeligere, hvorfor jeg var nødt til at gøre noget.
Skulle der være mennesker, som genkender sig selv, hver på deres måde, i min historie, vil jeg uddele 10 eller 20 remedier til dem, som har liket og delt min blog. Men ikke Knotweed, åh nej. Nej, det kan være, at jeg som følge af din historie vil sende dig 3-Union eller Christmas Plum, men det kan vi se på sammen.
Du kan læse min blog om Trinity. Dem skrev jeg den 7. og 12. august 2016. Og en blog om Christmas Plum blev skrevet den 6. og 12. marts 2016.

Madeleine Meuwessen
*Blomsterremedier er ikke en erstatning for medicin. Vær opmærksom på, at du i tvivlstilfælde altid bør konsultere en læge.