Knotweed

Αγαπητοί άνθρωποι,

Αυτό το ιστολόγιο πρόκειται να αφηγηθεί την ιστορία του φαρμάκου Knotweed.
Θα είναι μια πολύ προσωπική ιστορία, αλλά για μένα πρέπει να γραφτεί.
Έγινε επίσης πολύ μεγάλο, αλλά δεν μπορούσα να το γράψω μικρότερο.
Επίσης, έχω γράψει αυτό το ιστολόγιο σε "Madeleine-speak" και ίσως είναι δημοσιογραφικά λανθασμένο, αλλά είναι η δική μου ιστορία.

Πάντα γράφω για το τι κάνει ένα φάρμακο. Τώρα το κάνω αυτό με βάση τη δική μου εμπειρία και νιώθω ότι ήρθε η ώρα να αποκαλύψω αυτή την ιστορία στον έξω κόσμο.
Ναι, πήρε μεγάλη έκταση, αλλά ελπίζω ότι θα βοηθήσει λίγο περισσότερο όσους έχουν συγκινηθεί από αυτό.
Σε κάθε περίπτωση, με βοήθησε να επιστρέψω λίγο στο μονοπάτι της ζωής μου, άλλωστε είμαι μόλις 75 ετών 🙂 .
Ο θάνατος του αγαπημένου μου Ρόμπι, ο οποίος επέλεξε ο ίδιος να τερματίσει τη ζωή του στη γη, μου προκάλεσε αφάνταστο σοκ και τραύμα.
Ο αγώνας για να "ξαναπιάσω" τη ζωή ήταν μια έντονη διαδικασία και εν μέρει χάρη στην άνευ όρων υποστήριξη του αγαπημένου μου γιου και των φίλων μου (πόσο ευγνώμων μπορείς να είσαι) και των θεραπειών, μπόρεσα να "ανταπεξέλθω" ξανά στη ζωή.
Αλλά ακόμα, ακόμα κάτι παρέμενε που δεν μπορούσα να το προσδιορίσω.
Αυτό με έκανε τελικά να αποφασίσω να πάρω το φάρμακο Knotweed ο ίδιος. Και πάντα προειδοποιώ τους ανθρώπους που έρχονται στην πρακτική μου σχετικά με τις επιδράσεις αυτού του φαρμάκου. Ποτέ δεν μπορώ να ξέρω τι ψυχικές αναταραχές συμβαίνουν υποσυνείδητα στους ανθρώπους, γι' αυτό και συχνά χρειάζεται πολύς χρόνος, και σε συνεννόηση με τον ασθενή/πελάτη, για να αποφασίσω αν πρέπει να χρησιμοποιηθεί ή όχι αυτό το φάρμακο.

Αντάλλαξα επίσης απόψεις σχετικά με το θέμα αυτό με τον Pierre Capel, και ειδικότερα σχετικά με την επίδραση του βουτυρικού οξέος Gaba.

Τι ακριβώς είναι το GABA;
Το Gaba είναι συντομογραφία του γ-αμινοβουτυρικού οξέος. Βρίσκουμε αυτή την ουσία φυσικά στον εγκέφαλό μας. Η Gaba είναι απαραίτητη για τη ρύθμιση πολλών διαφορετικών δραστηριοτήτων στον εγκέφαλό μας. Μία από τις κύριες λειτουργίες της οποίας είναι η λειτουργία ως νευροδιαβιβαστής. Οι άνθρωποι με πολύ λίγη GABA μπορεί να υποφέρουν από αγχώδεις διαταραχές.
Φυσικά, υπάρχουν πολλά περισσότερα που μπορείτε να διαβάσετε γι' αυτό το θέμα στο διαδίκτυο.

Πάντα έλεγα ότι το βουτυρικό οξύ Gaba λειτουργεί ως "καπάκι", εξασφαλίζοντας ότι τα πολύ τραυματικά γεγονότα δεν έρχονται στην επιφάνεια και ότι μπορείτε να ζήσετε τη ζωή σας (όχι πάντα, φυσικά) χωρίς να αντιμετωπίζετε έντονες καταστάσεις, οι οποίες μπορεί να έχουν συμβεί. Ότι το Gaba λειτουργεί λίγο πολύ ως ένα τσιρότο.
Η "είσοδος στη δική σας" διαδικασία μέσω των θεραπειών είναι, κατά την άποψή μου, η βαθύτερη μορφή ψυχοθεραπείας. Για μένα, και το φωνάζω αυτό εδώ και 40 χρόνια, σημαίνει ότι οι θεραπείες έχουν επίδραση στα νευρωνικά δίκτυα. Πόσο θα ήθελα να έχω μια έρευνα σχετικά με αυτό. Έχω πάει σε πανεπιστήμια, έχω διερευνήσει τη δυνατότητα να διεξάγω με κάποιο τρόπο έρευνα πάνω σε αυτό. Οποιαδήποτε "διπλά τυφλή έρευνα" τολμώ. Αλλά όχι, μέχρι στιγμής, πάντα μηδέν εις μάτην. Δεν υπάρχει τίποτα να κερδηθεί από αυτό. Δεν υπάρχει καμία πατέντα που να μπορεί να αποκτηθεί από αυτό.
Αυτό που κάνει το φάρμακο Knotweed είναι να βγάλει το καπάκι από το πηγάδι και μπορεί να έρθετε αντιμέτωποι με συναισθήματα που μπορεί να μην γνωρίζατε καν ότι υπήρχαν και που είχατε κρύψει βαθιά μέσα σας.
Αφού πήρα το Knotweed για τρεις εβδομάδες, οι εφιάλτες ήρθαν και ήταν τόσο άσχημοι που αποφάσισα να μην ξαναπάρει το φάρμακο γιατί ένιωθα τόσο "εγκαταλελειμμένος από τον Θεό και όλο τον κόσμο".
"Έσβησα" αυτό το συναίσθημα με το 3-Unit και μετά τα πράγματα έγιναν καλύτερα.

Αλλά αυτό δεν με οδήγησε εκεί.
Από τότε που πέθανε ο Ρομπ, η φωνή μου γινόταν όλο και χειρότερη και, παρά την αγάπη που έλαβα από τον αγαπημένο μου γιο και τους αγαπημένους μου φίλους, αποσύρθηκα περισσότερο.
Και "συμπτωματικά", επειδή αρρώστησα (λαρυγγίτιδα), παρακολούθησα τη σειρά Unorthodox. Και σε αυτήν, επίσης, αναγνώρισα τη μοναξιά που βιώνει ο πρωταγωνιστής.

Οι ιδέες άρχισαν τώρα να έρχονται σταδιακά.
Έχω ήδη περιγράψει στο βιβλίο μου ότι η μητέρα μου ήταν η μόνη επιζήσασα (από την οικογένεια) του Β' Παγκοσμίου Πολέμου.
Είχε μεγάλη οικογένεια. Η μητέρα της, η γιαγιά μου, είχε επτά αδελφές, παντρεμένες, όλες παιδιά και ήταν, παρά τη φτώχεια τότε, μια μεγάλη οικογένεια που έπινε πάντα μαζί "μικρό ή μεγάλο" τσάι.
Ο πατέρας της, ο παππούς μου, είχε τρεις αδελφούς, επίσης παντρεμένους και παιδιά. Η μητέρα μου είχε δύο αδελφούς και μια αδελφή. Και κανείς δεν επέστρεψε.
Οι γονείς μου κρύφτηκαν από το 1943. Η αδελφή μου γεννήθηκε εκείνη τη χρονιά. Και οι τρεις τους επέζησαν από τον πόλεμο. Μετά τον πόλεμο, το σπίτι τους χάθηκε- άλλοι άνθρωποι ζούσαν εκεί.
Οι Εβραίοι που "επέστρεφαν" από τα στρατόπεδα συγκέντρωσης ή από την κρυψώνα τους, δεν έγιναν ακριβώς δεκτοί με ανοιχτές αγκάλες στην Ολλανδία και ο Ερυθρός Σταυρός δεν έκανε τίποτα για να βοηθήσει αυτούς τους ανθρώπους, ενώ σε άλλες χώρες ο Ερυθρός Σταυρός φρόντιζε τους ανθρώπους που επέστρεφαν από τα στρατόπεδα.

Ο πατέρας μου βρήκε ένα ακίνητο στο Stadionplein του Άμστερνταμ όπου μπορούσαν να ζήσουν, ευτυχώς.
Λόγω των κακουχιών, ιδίως τον χειμώνα της πείνας, ο πατέρας μου αρρώστησε μετά τον πόλεμο και προσβλήθηκε από διφθερίτιδα. Η ανάρρωσή του διήρκεσε δύο χρόνια. Η μητέρα μου έμεινε έγκυος σε μένα αμέσως μετά τον πόλεμο. Όταν μπήκε στον τοκετό, ζύγιζε 101 κιλά. Ήρθα στον κόσμο με μια σοβαρή μορφή ραχίτιδας και μετά από εννέα μήνες προσβλήθηκα από κοκκύτη. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι η μητέρα μου έπρεπε να φροντίσει έναν βαριά άρρωστο σύζυγο, ένα άρρωστο μωρό και ένα μικρό παιδί τριών παιδιών σε ένα σπίτι όπου δεν υπήρχαν σχεδόν καθόλου έπιπλα και ελάχιστα χρήματα για να φάει. Δεν υπήρχε χρόνος να ασχοληθεί με τη θλίψη της, να "αντιμετωπίσει" τη μεγάλη απώλεια της οικογένειάς της. Δεν υπήρχε καθόλου πνευματική υποστήριξη.
Τότε λάμβαναν οικονομική "υποστήριξη", ένα μικρό ποσό ανά μήνα ή εβδομάδα (δεν ξέρω) με το οποίο μόλις και μετά βίας τα έβγαζαν πέρα και ελέγχονταν τακτικά από τους αρμόδιους, τότε, για να βεβαιωθούν ότι δεν είχαν βούτυρο κρέμας στο ντουλάπι γιατί αυτό ήταν σπατάλη. (Αυτό σύμφωνα με τη μητέρα μου).

Ήμουν περίπου τεσσάρων/πέντε/έξι ετών. Ήρθαν φίλοι στο σπίτι της μητέρας μου και τους θεώρησα περίεργους ανθρώπους. Τους θεωρούσα υπερβολικούς, δεν ένιωθα άνετα μαζί τους. Η μητέρα μου μου είπε αργότερα ότι είχαν περάσει τρομερά πράγματα, πολύ χειρότερα από ό,τι είχε περάσει εκείνη. Ο πόνος τους ήταν πολύ χειρότερος από τον δικό της πόνο της έλλειψης της οικογένειάς της, τα τραύματα που είχαν βιώσει ήταν ακόμη χειρότερα από τα δικά της τραύματα, επειδή είχαν βρεθεί σε στρατόπεδο συγκέντρωσης. Οι φίλοι της μητέρας μου ήταν όλοι επιζώντες του "μπλοκ πειραμάτων" και αυτό που τους είχε συμβεί (το οποίο έμαθα αργότερα) είναι πολύ φρικτό για να το περιγράψω εδώ.
Η μητέρα μου δεν μου είπε ποτέ τι ακριβώς συνέβη σε εκείνη και την οικογένειά της, αλλά το ένιωσα μέσα από τα πάντα.

Τα γενέθλιά μου στις 29 Μαρτίου ήταν πάντα περιτριγυρισμένα από "κάτι" στο οποίο δεν μπορούσα να δώσω λόγια. Αργότερα αποδείχθηκε ότι ο αδελφός της μητέρας μου και ο πατέρας της είχαν επίσης γενέθλια στις 29 Μαρτίου. Και ναι, εκείνη η ημερομηνία ήταν το "τρέξιμο" για τις 4 και 5 Μαΐου.
Παρ' όλα αυτά, είχα μια ασφαλή και αγαπημένη παιδική ηλικία. Η μητέρα μου δούλευε στο θέατρο Carré στην αίθουσα καφέ τη νύχτα και, ως εκ τούτου, ο πατέρας μου με πήγαινε πάντα για ύπνο. Κάθε βράδυ μια ιστορία για λαγούς και, εκείνη την εποχή είχαμε μόνο κουβέρτες, έσφιγγε τις κουβέρτες μου τόσο σφιχτά κάτω από το στρώμα που αυτό κουφάλαζε λίγο και το κρεβάτι μου έμοιαζε με μια ασφαλή μικρή βάρκα

Δεν είχα ξαδέρφια, φυσικά, και όταν ο πατέρας μου έβαζε την αδελφή μου και εμένα στο ντους, κρατούσε πάντα το παντελόνι του. Ήταν πολύ σεμνότυφος και πίστευε ότι έτσι έπρεπε να είναι. Αλλά εγώ ήμουν περίεργη. Μια φορά, ενώ έπαιζα στο δρόμο, παρατήρησα ένα μικρό αγόρι να ουρεί πάνω σε ένα δέντρο. Λοιπόν, η περιέργειά μου είχε ξυπνήσει. Φυσικά, δεν είχα ξαναδεί ποτέ μου πούτσο. Το βρήκα τόσο συναρπαστικό. Και άρχισα να κάνω το ίδιο πράγμα με εκείνο το μικρό αγόρι και προσπάθησα να κατουρήσω πάνω σε ένα δέντρο. Μια γυναίκα στο δρόμο το είδε αυτό, έτρεξε έξω και προς το μέρος μου και φώναξε ότι ήταν τρομερό αυτό που έκανα και ότι θα πήγαινε κατευθείαν στη μητέρα μου να της το πει. Τρομοκρατήθηκα, έτρεξα στο σπίτι, μπήκα μέσα και ναι, ήρθε αυτή η γυναίκα σε συναγερμό στην πόρτα και είπε στη μητέρα μου ότι είχα κάνει κάτι τρομερό. Αφού μου το είπε, η μητέρα μου ξέσπασε σε γέλια, με φώναξε από το δωμάτιό μου και μου είπε: Αχ, αγαπητή μου, δεν πειράζει καθόλου. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και με πήρε στην αγκαλιά της και η κυρία έφυγε μακριά, βαθιά προσβεβλημένη.
Ναι, πόσο ασφαλής ένιωθα πάντα. Καθώς μεγάλωνα, με οτιδήποτε, ένιωθα πάντα προστατευμένη και ασφαλής.
Είχα, όταν ήμουν λίγο μεγαλύτερος, το ίδιο όνειρο αρκετά συχνά. Οι γονείς μου, η αδελφή μου και εγώ πήγαμε σε ένα ξέφωτο στο δάσος. Υπήρχε μια καταπακτή στη μέση του γκαζόν. Μπορούσες να σηκώσεις αυτή την καταπακτή και μέσω μιας σκάλας μπορούσες να κατέβεις, να κλείσεις την καταπακτή και με αυτόν τον τρόπο ήμασταν όλοι ασφαλείς.
Μέχρι στιγμής μια μικρή γεύση από την παιδική μου ηλικία. Και θα λέγατε ότι δεν συνέβη τίποτα σοβαρό και μεγάλωσα σε ένα αγαπημένο περιβάλλον.

Λοιπόν, μετά από όλους τους εφιάλτες που ήρθαν με τη λήψη του Knotweed, και πραγματικά δεν θυμάμαι τι είδους εφιάλτες, και ένιωθα τόσο μόνη εξαιτίας αυτού, ήρθε η επίγνωση γιατί πάντα έβαζα πρώτα τον πόνο ή τη θλίψη όλων όσων αγαπούσα και αγαπώ. Ακόμη και στην πρακτική μου. Οι θλίψεις, τα τραύματα, οι φόβοι, οι ανασφάλειες των ασθενών/πελατών μου, ό,τι θέλετε, θεωρούσα πάντα ότι ήταν χειρότερα από το δικό μου ............??????
Μήπως το "πήρα" ήδη στην κοιλιά της μαμάς μου; Εκείνη, έγκυος σε μένα, πάντα στον Κεντρικό Σταθμό για να ελέγξει και να ρωτήσει αν είχε επιστρέψει κάποιος από τα στρατόπεδα. Γι' αυτό "έφερα" μαζί μου αυτά τα συναισθήματα;
Αυτό που μου "έδωσε" ο Knotweed είναι ότι τώρα πρέπει/μπορώ να "βάλω τον εαυτό μου πρώτα". Ότι και εγώ είμαι σημαντικός. Αυτό δεν ήταν το φάρμακο Yarrow ή Firethorn (το οποίο έχω σκεφτεί κατά καιρούς, αλλά δεν αισθάνθηκα ενοχές και ναι, μπορώ να θωρακίσω καλά τον εαυτό μου και μπορώ να πω όχι).
Και το κομμάτι που των άλλων ανθρώπων είναι πάντα πολύ χειρότερο από αυτό που μου συμβαίνει "επέστρεψα" στη μητέρα μου.

Η τελευταία θεραπεία, που έκανα, μαζί με τον Robbie (πώς είναι δυνατόν) είναι η θεραπεία Indian Almond και μόλις πέρασα το "I am". Τώρα αρχίζω να καταλαβαίνω τι σημαίνει αυτό το φάρμακο.

Ναι, ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ!

Ίσως μια μέρα περιγράψω την ιστορία μου σε ένα βιβλίο. Δεν ξέρω ακόμα. Αλλά επίσης κάθε φορά γίνεται πιο ξεκάθαρο γιατί έπρεπε να κάνω διορθωτικές κινήσεις.
Αν υπάρχουν άνθρωποι που αναγνωρίζουν τον εαυτό τους, ο καθένας με τον τρόπο του, στην ιστορία μου, θα μοιράσω 10 ή 20 διορθωτικά μέτρα σε όσους έχουν κάνει like και μοιραστεί το ιστολόγιό μου. Αλλά όχι το Knotweed, όχι. Όχι, μπορεί ως αποτέλεσμα της ιστορίας σας, να σας στείλω το 3-Union ή το Christmas Plum, αλλά αυτό μπορούμε να το δούμε μαζί.
Μπορείτε να διαβάσετε το ιστολόγιό μου για την Τριάδα. Αυτά τα έγραψα στις 7 και 12 Αυγούστου 2016. Και ένα ιστολόγιο για το Χριστουγεννιάτικο δαμάσκηνο γράφτηκε στις 6 και 12 Μαρτίου 2016.

Madeleine Meuwessen
*Οι θεραπείες με άνθη δεν υποκαθιστούν τη φαρμακευτική αγωγή. Σημειώστε ότι σε περίπτωση αμφιβολίας θα πρέπει πάντα να συμβουλεύεστε έναν γιατρό.