Renouée

Chers concitoyens,

Ce blog va raconter l'histoire de la renouée des oiseaux.
Ce sera une histoire très intime, mais pour moi, il faut l'écrire.
Il est également devenu très long, mais je n'ai pas pu le raccourcir.
Par ailleurs, j'ai écrit ce blog en "langage madeleinesque", ce qui est peut-être incorrect d'un point de vue journalistique, mais il s'agit de mon histoire.

J'écris toujours sur les effets d'un remède. Aujourd'hui, je le fais sur la base de ma propre expérience et je pense qu'il est temps de révéler cette histoire au monde extérieur.
Oui, c'est un peu long, mais j'espère que cela aidera ceux qui sont touchés par ce problème à aller un peu plus loin.
En tout cas, cela m'a permis de revenir un peu sur mon chemin de vie, après tout, je n'ai que 75 ans 🙂 .
La mort de mon bien-aimé Robbie, qui a lui-même choisi de mettre fin à sa vie sur terre, m'a causé un choc et un traumatisme inimaginables.
La lutte pour "reprendre" la vie a été un processus intense et, en partie grâce au soutien inconditionnel de mon fils bien-aimé et de mes amis (comment peut-on être reconnaissant) et aux remèdes, j'ai pu "faire face" à la vie à nouveau.
Mais malgré tout, il y avait quelque chose de persistant que je n'arrivais pas à mettre en évidence.
C'est ainsi que j'ai décidé de prendre moi-même le remède de la renouée. Et je mets toujours en garde les personnes qui viennent à mon cabinet contre les effets de ce remède. Je ne peux jamais savoir ce qui se passe inconsciemment dans l'âme des gens, c'est pourquoi il faut souvent beaucoup de temps, et en concertation avec le patient/client, pour décider si ce remède doit être utilisé ou non.

J'ai également échangé avec Pierre Capel sur ce sujet et notamment sur l'effet de l'acide Gaba butyrique.

Qu'est-ce que le GABA ?
Gaba est l'abréviation de Gamma-aminobutyric acid (acide gamma-aminobutyrique). Cette substance se trouve naturellement dans notre cerveau. Le Gaba est essentiel à la régulation d'un grand nombre d'activités différentes au sein de notre cerveau. L'une de ses principales fonctions est celle de neurotransmetteur. Les personnes qui manquent de GABA peuvent souffrir de troubles anxieux.
Il y a bien sûr beaucoup d'autres choses à lire à ce sujet sur l'internet.

J'ai toujours dit que l'acide butyrique Gaba agissait comme un "couvercle", garantissant que les événements très traumatisants ne remontent pas à la surface et que l'on peut vivre sa vie (pas toujours, bien sûr) sans être confronté à des situations intenses, qui ont pu se produire. Le Gaba agit en quelque sorte comme un pansement.
"Entrer dans votre processus par le biais des remèdes est, à mon avis, la forme la plus profonde de psychothérapie. Pour moi, et je le souligne depuis 40 ans, cela signifie que les remèdes ont un effet sur les réseaux neuronaux. J'aimerais beaucoup que des recherches soient menées à ce sujet. Je me suis rendu dans des universités, j'ai exploré la possibilité de mener des recherches sur ce sujet d'une manière ou d'une autre. Toute "recherche en double aveugle", si j'ose dire. Mais non, jusqu'à présent, toujours zéro, sans résultat. Il n'y a rien à en tirer. Il n'y a pas de brevet à obtenir sur ce sujet.
Le remède de la renouée fait tomber le couvercle du puits et vous pouvez être confronté à des émotions dont vous ne soupçonniez peut-être même pas l'existence et que vous aviez enfouies au plus profond de vous-même.
Après avoir pris de la renouée pendant trois semaines, les cauchemars sont revenus et ont été si violents que j'ai décidé de ne plus prendre le remède parce que je me sentais "abandonnée par Dieu et par le monde entier".
J'ai "étanché" ce sentiment avec 3-Union et les choses se sont améliorées.

Mais cela ne m'a pas permis d'atteindre mon but.
Depuis le décès de Rob, ma voix s'est dégradée et, malgré tout l'amour que j'ai reçu de mon fils bien-aimé et de mes amis bien-aimés, je me suis davantage repliée sur moi-même.
Et "par hasard", parce que je suis tombée malade (laryngite), j'ai regardé la série Unorthodox. Et là aussi, j'ai reconnu la solitude vécue par le protagoniste.

Les idées commençaient à se faire jour progressivement.
J'ai déjà décrit dans mon livre que ma mère était la seule survivante (de la famille) de la Seconde Guerre mondiale.
Elle avait une grande famille. Sa mère, ma grand-mère, avait sept sœurs, mariées, toutes des enfants, et c'était, malgré la pauvreté de l'époque, une grande famille qui prenait toujours le thé ensemble, qu'il soit court ou long.
Son père, mon grand-père, avait trois frères, également mariés et avec des enfants. Ma mère avait deux frères et une sœur. Et personne n'est revenu.
Mes parents se sont cachés à partir de 1943. Ma sœur est née cette année-là. Ils ont tous les trois survécu à la guerre. Après la guerre, leur maison a disparu ; d'autres personnes y ont vécu.
Les Juifs qui "revenaient" des camps de concentration ou de la clandestinité n'étaient pas vraiment accueillis à bras ouverts aux Pays-Bas et la Croix-Rouge ne faisait rien pour les aider, alors que dans d'autres pays, la Croix-Rouge s'occupait des personnes qui revenaient des camps.

Mon père a trouvé une propriété sur la Stadionplein à Amsterdam où ils ont pu vivre, heureusement.
Après la guerre, mon père est tombé malade en raison des privations subies, en particulier pendant l'hiver de la faim, et a contracté la diphtérie. Il lui a fallu deux ans pour se rétablir. Ma mère était enceinte de moi immédiatement après la guerre. Lorsqu'elle a commencé à accoucher, elle pesait 1,5 kg. Je suis venu au monde avec une forme sévère de rachitisme et, après neuf mois, j'ai contracté la coqueluche. Il est difficile d'imaginer que ma mère a dû s'occuper d'un mari gravement malade, d'un bébé malade et d'un petit enfant de trois ans dans une maison où il n'y avait presque pas de meubles et presque pas d'argent pour manger. Elle n'avait pas le temps de s'appesantir sur son chagrin, de "faire face" à la grande perte de sa famille. Elle ne bénéficiait d'aucun soutien spirituel.
À l'époque, ils recevaient une "aide" financière, une petite somme par mois ou par semaine (je ne sais plus) avec laquelle ils arrivaient à peine à joindre les deux bouts et étaient régulièrement contrôlés par des fonctionnaires, à l'époque, pour s'assurer qu'ils n'avaient pas de beurre frais dans le placard parce que c'était du gaspillage. (D'après ma mère).

J'avais environ quatre/cinq/six ans. Des amis sont venus chez ma mère et je les ai trouvés étranges. Je les trouvais excessifs, je ne me sentais pas à l'aise avec eux. Ma mère m'a dit plus tard qu'ils avaient vécu des choses terribles, bien pires que ce qu'elle avait vécu. Leur douleur était bien pire que la sienne, celle de la disparition de sa famille, et les traumatismes qu'ils avaient subis étaient encore pires que les siens, parce qu'ils avaient été dans un camp de concentration. Les amis de ma mère étaient tous des survivants du "bloc expérimental" et ce qui leur était arrivé (que j'ai appris plus tard) est trop horrible pour être décrit ici.
Ma mère ne m'a jamais dit exactement ce qui lui était arrivé, à elle et à sa famille, mais je l'ai ressenti à travers tout.

Mon anniversaire, le 29 mars, a toujours été entouré de "quelque chose" que je n'arrivais pas à décrire. Il s'est avéré par la suite que le frère de ma mère et l'anniversaire de son père étaient également le 29 mars. Et oui, cette date correspondait à la période précédant les 4 et 5 mai.
Malgré tout, j'ai eu une enfance sûre et aimante. Ma mère travaillait au théâtre Carré dans la salle de café la nuit et, par conséquent, mon père m'emmenait toujours au lit. Chaque soir, il me racontait une histoire de lapins et, à l'époque, nous n'avions que des couvertures. Il les glissait si étroitement sous le matelas que celui-ci se creusait un peu et que mon lit ressemblait à un petit bateau sûr.

Je n'avais pas de cousins, bien sûr, et lorsque mon père nous mettait sous la douche, ma sœur et moi, il gardait toujours son pantalon. Il était très pudique et pensait que c'était ainsi que les choses devaient se passer. Mais j'étais curieux. Une fois, alors que je jouais dans la rue, j'ai remarqué un petit garçon qui urinait contre un arbre. Ma curiosité a été piquée. Bien sûr, je n'avais jamais vu de bite auparavant. J'ai trouvé cela très excitant. J'ai commencé à faire la même chose que ce petit garçon et j'ai essayé d'uriner contre un arbre. Une femme dans la rue a vu cela, a couru vers moi et m'a crié que c'était terrible ce que je faisais et qu'elle irait directement le dire à ma mère. J'ai été horrifiée, j'ai couru à la maison, je suis entrée et oui, cette femme en état d'alerte s'est présentée à la porte et a dit à ma mère que j'avais fait quelque chose de terrible. Après avoir raconté cela, ma mère a éclaté de rire, m'a appelée de ma chambre et m'a dit : "Oh, ma chère, ce n'est pas grave du tout, c'est tout à fait normal. C'est tout à fait normal et elle m'a prise dans ses bras et la dame s'est éloignée, profondément offensée.
Oui, je me suis toujours sentie en sécurité. En grandissant, avec n'importe quoi, je me suis toujours sentie protégée et en sécurité.
Lorsque j'étais un peu plus âgée, j'ai fait le même rêve assez souvent. Mes parents, ma sœur et moi nous rendions dans une clairière de la forêt. Il y avait une trappe au milieu de la pelouse. On pouvait soulever cette trappe et, par un escalier, on pouvait descendre, fermer la trappe et ainsi nous étions tous en sécurité.
Voilà un petit aperçu de mon enfance. Et vous diriez que rien de grave ne s'est produit et que j'ai grandi dans un environnement aimant.

Eh bien, après avoir fait des cauchemars en prenant de la renouée, et je ne me souviens pas vraiment de quel genre de cauchemars, et m'être sentie si seule à cause de cela, j'ai compris pourquoi je faisais toujours passer la douleur ou le chagrin de tous ceux que j'aimais et que j'aimais en premier. Même dans ma pratique. J'ai toujours pensé que les peines, les traumatismes, les peurs, les insécurités de mes patients/clients étaient pires que les miennes ............ ??????.
Est-ce que je l'avais déjà "pris" dans le ventre de ma mère ? Elle, enceinte de moi, toujours à la gare centrale pour vérifier et s'enquérir si des gens étaient revenus des camps. Est-ce pour cela que j'ai "emporté" ces émotions avec moi ?
Ce que la renouée m'a "donné", c'est que je dois/peux désormais "me faire passer en premier". Que moi aussi, je suis importante. Cela n'a pas été le remède de l'achillée ou de l'épine-vinette (ce que j'ai parfois pensé, mais je ne me suis pas sentie coupable et, oui, je sais me protéger et dire non).
Et le fait que ce qui arrive aux autres est toujours bien pire que ce qui m'arrive, je l'ai "rendu" à ma mère.

Le dernier remède que j'ai préparé avec Robbie (comment est-ce possible) est le remède Indian Almond et je viens de terminer "I am". Je commence maintenant à comprendre ce que ce remède signifie.

Oui, je le suis peut-être !

Peut-être qu'un jour je décrirai mon histoire dans un livre. Je ne sais pas encore. Mais à chaque fois, la raison pour laquelle j'ai dû faire des remèdes devient plus claire.
Si des personnes se reconnaissent, chacune à leur manière, dans mon histoire, je distribuerai 10 ou 20 remèdes à ceux qui ont aimé et partagé mon blog. Mais pas la renouée, oh non. Non, il se peut qu'à la suite de votre histoire, je vous envoie du 3-Union ou du Christmas Plum, mais nous verrons cela ensemble.
Vous pouvez lire mon blog sur Trinity. Je les ai écrits les 7 et 12 août 2016. Et un blog sur Christmas Plum a été écrit les 6 et 12 mars 2016.

Madeleine Meuwessen
*Les remèdes à base de fleurs ne remplacent pas les médicaments. Veuillez noter qu'en cas de doute, vous devez toujours consulter un médecin.