매듭풀

친애하는 국민 여러분,

이 블로그에서는 매듭풀에 대한 이야기를 다룰 예정입니다.
매우 내밀한 이야기이긴 하지만 저에게는 꼭 써야 할 글입니다.
너무 길어졌지만 더 짧게 쓸 수 없었습니다.
또한, 저는 이 블로그를 '마들렌 말투'로 작성했으며 저널리즘적으로 틀릴 수도 있지만 제 이야기입니다.

저는 항상 치료법이 무엇을 하는지에 대해 글을 씁니다. 이제 저는 제 경험을 바탕으로 이 글을 쓰고 있으며, 이 이야기를 외부에 공개할 때가 되었다고 생각합니다.
네, 길어졌지만 이 글을 통해 감동을 받은 분들에게 조금이나마 도움이 되길 바랍니다.
어쨌든 그것은 제 인생의 길을 조금 되돌리는 데 도움이되었습니다. 결국 저는 75 세에 불과합니다 🙂.
사랑하는 로비의 죽음은 저에게 상상할 수 없는 충격과 트라우마를 안겨주었고, 스스로 지구에서의 삶을 끝내기로 결정했습니다.
다시 삶을 '회복'하기 위한 투쟁은 격렬한 과정이었으며, 사랑하는 아들과 친구들의 무조건적인 지원(얼마나 감사한 일입니까)과 치료법 덕분에 저는 다시 삶을 '극복'할 수 있었습니다.
하지만 여전히 손가락으로 꼽을 수 없는 무언가가 계속 남아있었습니다.
결국 저는 매듭풀을 직접 복용하기로 결심했습니다. 그리고 저는 항상 제 진료실에 오는 사람들에게이 치료법의 효과에 대해 경고합니다. 저는 사람들에게 무의식적으로 어떤 영혼의 동요가 일어나고 있는지 결코 알 수 없기 때문에 이 치료법을 사용할지 여부를 결정하는 데 매우 오랜 시간이 걸리고 환자/고객과 상의해야 하는 경우가 많습니다.

또한 피에르 카펠과 이에 대해, 특히 가바 부티르산의 효과에 대해 의견을 교환했습니다.

가바란 정확히 무엇인가요?
가바는 감마 아미노부티르산의 약자입니다. 이 물질은 우리 뇌에서 자연적으로 발견됩니다. 가바는 우리 뇌의 다양한 활동을 조절하는 데 필수적입니다. 주요 기능 중 하나는 신경 전달 물질로 작용하는 것입니다. 가바가 너무 적은 사람은 불안 장애를 겪을 수 있습니다.
물론 인터넷에서 이에 대해 더 많은 정보를 확인할 수 있습니다.

저는 항상 가바 부티르산이 "뚜껑" 역할을 하여 매우 충격적인 사건이 드러나지 않도록 하고, 일어날 수 있는 격렬한 상황에 직면하지 않고도 (물론 항상 그런 것은 아니지만) 삶을 살아갈 수 있게 해준다고 말씀드렸습니다. 가바는 거의 반창고 역할을 하는 셈입니다.
"제가 보기에 심리치료를 통해 '내면으로 들어가는' 과정은 가장 깊은 형태의 심리치료입니다. 저는 40년 동안 이 점을 강조해왔고, 이는 치료법이 신경망에 영향을 미친다는 것을 의미합니다. 이에 대한 연구가 있었으면 좋겠어요. 저는 대학에 가서 어떻게든 이에 대한 연구를 수행할 수 있는 가능성을 탐색했습니다. "이중 맹검 연구"를 감히. 그러나 아니요, 지금까지는 항상 0에서 아무 소용이 없습니다. 이것으로부터 얻을 수있는 것은 없습니다. 이것에 대한 특허도 없습니다.
매듭풀의 치료법은 우물 뚜껑을 열면 존재조차 몰랐던, 마음 깊은 곳에 숨겨져 있던 감정과 마주하게 되는 것입니다.
3주 동안 매듭풀을 복용한 후 악몽이 너무 심해져서 "신과 온 세상으로부터 버림받았다"는 느낌이 들어 더 이상 복용하지 않기로 결심했습니다.
3-Union으로 이 느낌을 '해소'하고 나니 상황이 나아졌습니다.

하지만 그것만으로는 부족했습니다.
롭이 세상을 떠난 후 제 목소리는 점점 더 나빠졌고, 사랑하는 아들과 사랑하는 친구들로부터 받은 많은 사랑에도 불구하고 저는 더 많이 위축되었습니다.
그리고 "우연히" 병에 걸렸기 때문에 (후두염) Unorthodox 시리즈를 보았습니다. 그리고 그 안에서도 주인공이 경험 한 외로움을 알아 차 렸습니다.

이제 인사이트가 서서히 나오기 시작했습니다.
제 책에서 저는 이미 어머니가 2차 세계대전에서 (가족 중) 유일한 생존자라고 설명한 바 있습니다.
그녀는 대가족이었습니다. 어머니인 할머니는 결혼한 일곱 자매를 두셨고 모두 자녀가 있었으며, 당시에는 가난했지만 항상 '짧든 길든' 함께 차를 마시는 대가족이었습니다.
아버지인 제 할아버지에게는 세 명의 형제가 있었는데, 모두 결혼해서 자녀가 있었습니다. 어머니는 두 명의 형제와 한 명의 자매가 계셨죠. 그리고 아무도 돌아오지 않았죠.
부모님은 1943년부터 숨어 지내셨어요. 제 여동생은 그해에 태어났습니다. 세 사람은 전쟁에서 살아 남았습니다. 전쟁이 끝난 후 집은 사라지고 다른 사람들이 그곳에 살았습니다.
다른 나라에서는 적십자가 수용소에서 돌아온 사람들을 돌보는 반면, 네덜란드에서는 강제 수용소나 은신처에서 '돌아온' 유대인들을 두 팔 벌려 환영하지 않았고, 적십자사는 이들을 돕기 위해 아무런 조치도 취하지 않았습니다.

다행히도 아버지가 암스테르담의 스타디온플레인에서 두 사람이 살 수 있는 집을 구해 주셨어요.
특히 굶주림이 극심했던 겨울에 아버지는 전쟁이 끝난 후 병에 걸려 디프테리아에 걸렸습니다. 회복하는 데 2년이 걸렸습니다. 어머니는 전쟁 직후 저를 임신하셨어요. 출산 당시 어머니의 몸무게는 101파운드였습니다. 저는 심각한 형태의 구루병을 앓고 세상에 나왔고 9개월 후 백일해에 걸렸습니다. 어머니가 가구도 거의 없고 먹을 돈도 거의 없는 집에서 중병에 걸린 남편과 아픈 아기, 세 살배기 어린 아이를 돌봐야 했다는 것은 상상하기 어려운 일이었습니다. 슬픔에 잠기거나 가족을 잃은 큰 슬픔에 '대처'할 시간이 없었습니다. 정신적 지원도 전혀 없었습니다.
그 당시에는 간신히 생계를 유지할 수 있을 정도로 한 달에 한 번 또는 한 주에 소액의 재정적 '지원'을 받았고, 그 당시에는 낭비라는 이유로 찬장에 크림 버터가 없는지 정기적으로 관리들의 점검을 받았습니다. (어머니의 말씀입니다).

아마 4, 5, 6살 정도였을 거예요. 친구들이 어머니 집에 왔는데 저는 그들이 이상한 사람들이라고 생각했어요. 저는 그들이 지나치다고 생각했고, 그들과 편안하게 지낼 수 없었습니다. 어머니는 나중에 그 친구들이 어머니가 겪은 것보다 훨씬 더 끔찍한 일을 겪었다고 말씀해주셨어요. 그들이 겪은 고통은 가족을 그리워하는 어머니의 고통보다 훨씬 더 심했고, 강제수용소에서 겪은 트라우마는 어머니의 트라우마보다 훨씬 더 심했습니다. 어머니의 친구들은 모두 '실험 블록'에서 살아남은 사람들이었고, 그들에게 일어난 일(나중에 들은 이야기)은 여기서 설명하기에는 너무 끔찍했습니다.
어머니는 저에게 어머니와 가족에게 무슨 일이 있었는지 정확히 말씀해 주시지 않았지만, 저는 모든 것을 통해 느꼈습니다.

3월 29일의 제 생일은 항상 말로 표현할 수 없는 '무언가'에 둘러싸여 있었습니다. 나중에 알고 보니 어머니의 형과 아버지의 생일도 3월 29일이었습니다. 그리고 네, 그 날짜는 5월 4일과 5일의 '런업'이었습니다.
그럼에도 불구하고 저는 안전하고 사랑스러운 어린 시절을 보냈습니다. 어머니는 밤에 커피숍에 있는 극장 카레에서 일하셨고, 그 덕분에 아버지는 항상 저를 침대에 데려다 주셨어요. 매일 밤 토끼에 관한 이야기를 들려주셨고, 담요밖에 없던 그 시절에는 제 이불을 매트리스 밑에 꼭꼭 집어넣으셔서 매트리스가 약간 움푹 들어가서 침대가 안전한 작은 배처럼 느껴졌습니다.

물론 저는 사촌이 없었고 아버지는 저와 여동생을 샤워시킬 때 항상 바지를 입고 계셨어요. 아버지는 매우 신중한 분이셨고 그게 당연하다고 생각하셨죠. 하지만 저는 호기심이 많았어요. 한번은 길거리에서 놀다가 어린 소년이 나무에 대고 소변을 보는 걸 봤어요. 호기심이 발동했죠. 물론 저는 고추를 본 적이 없었지만요. 저는 그게 너무 신기했어요. 그래서 저도 그 소년과 똑같이 나무에 기대어 소변을 보려고 했어요. 길거리의 한 여성이 그걸 보고 달려와 저에게 다가와서 제가 하는 행동이 끔찍하다며 엄마에게 바로 가서 말하겠다고 소리쳤어요. 저는 겁에 질려 집으로 달려가 안으로 들어갔고, 그 여자가 문 앞에 나와서 제가 끔찍한 일을 저질렀다고 어머니에게 말했습니다. 그 말을 듣고 어머니는 웃음을 터뜨리며 제 방에서 저를 부르시며 이렇게 말씀하셨어요: 세상에, 그건 전혀 중요하지 않아요. 어머니는 저를 품에 안으시고는 매우 불쾌해하며 자리를 떴어요.
네, 저는 항상 안전하다고 느꼈습니다. 어렸을 때 저는 어떤 일이 있어도 항상 보호받고 안전하다고 느꼈습니다.
저는 조금 더 나이가 들었을 때 같은 꿈을 자주 꿨어요. 부모님, 여동생과 저는 숲 속 공터에 갔어요. 잔디밭 한가운데에 해치가 있었어요. 그 해치를 들어 올리면 계단을 통해 내려가서 해치를 닫을 수 있었고, 그렇게 하면 우리 모두 안전할 수 있었어요.
지금까지 제 어린 시절을 살짝 엿볼 수 있습니다. 심각한 일은 없었고 사랑스러운 환경에서 자랐다고 말할 수 있을까요?

글쎄요, 매듭풀을 복용할 때 악몽을 꿨는데 어떤 악몽이었는지 기억도 나지 않고 그 때문에 너무 외로웠는데, 왜 내가 항상 내가 사랑하고 사랑하는 사람들의 고통이나 슬픔을 먼저 생각했는지에 대한 통찰이 생겼습니다. 진료실에서도요. 내 환자/고객의 슬픔, 트라우마, 두려움, 불안감 등 모든 것이 내 ............??????
제가 이미 엄마 뱃속에서 '가져간' 건가요? 저를 임신하신 엄마는 항상 중앙역에서 수용소에서 돌아온 사람이 있는지 확인하고 문의하셨습니다. 그래서 제가 이런 감정을 '가져온' 걸까요?
매듭풀이 제게 '선물'한 것은 이제 '나 자신을 우선시'해야 하고, 또 그럴 수 있다는 것입니다. 나 역시 중요하다는 것을요. 그것은 톱풀이나 파이어쏜(때때로 생각했지만 죄책감을 느끼지 않았고, 네, 저는 제 자신을 잘 보호할 수 있고 거절할 수 있습니다)의 치료법이 아니었습니다.
그리고 다른 사람들의 일은 항상 제가 어머니에게 '돌려준' 일보다 훨씬 더 심각합니다.

Robbie와 함께 만든 마지막 치료법은 (어떻게 가능합니까?) 치료법 Indian Almond이며 방금 "나는"을 통과했습니다. 이제 저는이 치료법이 무엇을 의미하는지 이해하기 시작했습니다.

네, 그럴 수도 있습니다!

언젠가 제 이야기를 책으로 엮어낼지도 모르죠. 아직은 모르겠습니다. 하지만 매번 제가 왜 치료를 받아야 했는지 더 명확해집니다.
제 이야기에서 각자의 방식으로 자신을 알아보는 사람들이 있다면, 제 블로그를 좋아하고 공유해 주신 분들에게 10~20개의 치료법을 배포할 것입니다. 하지만 매듭풀은 아닙니다. 아니요, 여러분의 이야기의 결과로 3-Union 또는 크리스마스 플럼을 보내드릴 수 있지만 함께 살펴볼 수 있습니다.
트리니티에서 제 블로그를 읽을 수 있습니다. 2016년 8월 7일과 12일에 쓴 글입니다. 그리고 크리스마스 자두에 관한 블로그는 2016년 3월 6일과 12일에 작성했습니다.

마들렌 뫼베센
*블룸 요법은 약을 대신할 수 없습니다. 의심스러운 경우에는 항상 의사와 상담해야 한다는 점을 유의하세요.