Nodofagi

Care persone,

Questo blog racconterà la storia del rimedio Knotweed.
Sarà una storia molto intima, ma per me deve essere scritta.
È diventato anche molto lungo, ma non potevo scriverlo più corto.
Inoltre, ho scritto questo blog in "linguaggio madeleiniano" e forse giornalisticamente non è corretto, ma è la mia storia.

Scrivo sempre di ciò che fa un rimedio. Ora lo faccio sulla base della mia esperienza personale e sento che è giunto il momento di rivelare questa storia al mondo esterno.
Sì, è stato lungo, ma spero che possa aiutare coloro che ne sono toccati ad andare avanti.
In ogni caso, mi ha aiutato a ritrovare un po' il mio percorso di vita, dopo tutto ho solo 75 anni 🙂
La morte del mio amato Robbie, che ha scelto lui stesso di porre fine alla sua vita sulla terra, mi ha procurato uno shock e un trauma inimmaginabili.
La lotta per "riprendere" la vita è stata un processo intenso e, in parte grazie al sostegno incondizionato del mio amato figlio e dei miei amici (quanto si può essere grati) e ai rimedi, sono stata in grado di "affrontare" di nuovo la vita.
Ma ciononostante, continuava a persistere qualcosa che non riuscivo a definire.
Alla fine ho deciso di assumere io stesso il rimedio Knotweed. E metto sempre in guardia le persone che vengono nel mio studio sugli effetti di questo rimedio. Non posso mai sapere quali sono i moti dell'anima che si agitano inconsciamente nelle persone, ed è per questo che spesso ci vuole molto tempo, e in consultazione con il paziente/cliente, per decidere se questo rimedio debba essere usato o meno.

Ho avuto uno scambio di opinioni anche con Pierre Capel e, in particolare, sull'effetto dell'acido butirrico Gaba.

Che cos'è esattamente il GABA?
Gaba è l'abbreviazione di acido gamma-aminobutirrico. Questa sostanza si trova naturalmente nel nostro cervello. Il Gaba è essenziale per la regolazione di molte attività diverse all'interno del nostro cervello. Una delle funzioni principali è quella di neurotrasmettitore. Le persone con una quantità insufficiente di GABA possono soffrire di disturbi d'ansia.
Naturalmente, su Internet si può leggere molto di più al riguardo.

Ho sempre detto che l'acido butirrico Gaba agisce come un "coperchio", facendo in modo che eventi molto traumatici non vengano a galla e che si possa vivere la propria vita (non sempre, ovviamente) senza affrontare situazioni intense, che possono essere accadute. Il Gaba agisce praticamente come un cerotto.
"Entrare nel vostro" processo attraverso i rimedi è, a mio avviso, la forma più profonda di psicoterapia. Per me, e lo dico da 40 anni, significa che i rimedi hanno un effetto sulle reti neurali. Quanto mi piacerebbe che si facesse ricerca su questo. Sono stato nelle università, ho esplorato la possibilità di condurre in qualche modo una ricerca su questo. Qualsiasi "ricerca in doppio cieco", oserei dire. Ma no, finora sempre zero, senza alcun risultato. Non c'è nulla da guadagnare da questo. Non c'è nessun brevetto da ottenere su questo.
Il rimedio Knotweed fa sì che si tolga il coperchio del pozzo e che ci si trovi di fronte a emozioni che forse non si sapeva nemmeno che esistessero e che si erano nascoste nel profondo.
Dopo aver preso Knotweed per tre settimane, gli incubi sono arrivati e così gravi che ho deciso di non prendere più il rimedio perché mi sentivo così "abbandonata da Dio e dal mondo intero".
Ho "placato" questa sensazione con la 3-Union e poi le cose sono migliorate.

Ma questo non mi ha portato lì.
Da quando Rob è morto, la mia voce è peggiorata sempre di più e, nonostante tutto l'amore che ho ricevuto dal mio amato figlio e dai miei amati amici, mi sono ritirata sempre di più.
E "casualmente", a causa di una malattia (laringite), ho guardato la serie Unorthodox. E anche in essa ho riconosciuto la solitudine vissuta dal protagonista.

Le intuizioni cominciavano ad arrivare gradualmente.
Ho già descritto nel mio libro che mia madre è stata l'unica sopravvissuta (della famiglia) alla Seconda Guerra Mondiale.
Aveva una famiglia numerosa. Sua madre, mia nonna, aveva sette sorelle, sposate, tutte bambine ed era, nonostante la povertà di allora, una famiglia numerosa che prendeva sempre il tè "breve o lungo" insieme.
Suo padre, mio nonno, aveva tre fratelli, anch'essi sposati e con figli. Mia madre aveva due fratelli e una sorella. E nessuno è tornato.
I miei genitori si nascosero nel 1943. Mia sorella è nata in quell'anno. Tutti e tre sono sopravvissuti alla guerra. Dopo la guerra, la loro casa non c'era più; altre persone vivevano lì.
Gli ebrei che "tornavano" dai campi di concentramento o dalla clandestinità non erano esattamente accolti a braccia aperte nei Paesi Bassi e la Croce Rossa non faceva nulla per aiutare queste persone, mentre in altri Paesi la Croce Rossa si prendeva cura delle persone che tornavano dai campi.

Mio padre trovò una proprietà in Stadionplein ad Amsterdam dove poter vivere, per fortuna.
A causa degli stenti, soprattutto nell'inverno della fame, mio padre si ammalò dopo la guerra e contrasse la difterite. La guarigione durò due anni. Mia madre rimase incinta di me subito dopo la guerra. Quando entrò in travaglio, pesava 101 chili. Venni al mondo con una grave forma di rachitismo e dopo nove mesi contrassi la pertosse. È difficile immaginare che mia madre abbia dovuto prendersi cura di un marito gravemente malato, di un neonato malato e di un bambino piccolo di tre anni in una casa dove c'erano a malapena i mobili e non c'erano soldi per mangiare. Non c'era tempo per riflettere sul suo dolore, per "affrontare" la grande perdita della sua famiglia. Non c'era alcun sostegno spirituale.
All'epoca ricevevano un "sostegno" finanziario, una piccola somma al mese o alla settimana (non lo so) con la quale riuscivano a malapena a sbarcare il lunario e venivano regolarmente controllati dai funzionari, all'epoca, per assicurarsi che non avessero burro in crema nella credenza perché era uno spreco (questo secondo mia madre). (Questo secondo mia madre).

Avevo forse circa quattro/cinque/sei anni. Venivano degli amici a casa di mia madre e io pensavo che fossero persone strane. Pensavo che fossero eccessivi, non mi sentivo a mio agio con loro. Mia madre mi disse in seguito che avevano passato cose terribili, molto peggiori di quelle che aveva passato lei. Il loro dolore era molto peggiore del suo dolore per la mancanza della famiglia, i traumi che avevano subito erano ancora peggiori dei suoi perché erano stati in un campo di concentramento. Le amiche di mia madre erano tutte sopravvissute al "blocco degli esperimenti" e quello che era successo loro (che ho saputo in seguito) è troppo orribile per essere descritto qui.
Mia madre non mi ha mai raccontato esattamente cosa è successo a lei e alla sua famiglia, ma io l'ho percepito in tutto e per tutto.

Il mio compleanno, il 29 marzo, è sempre stato circondato da "qualcosa" a cui non riuscivo a dare una spiegazione. In seguito si scoprì che anche il fratello di mia madre e suo padre compivano gli anni il 29 marzo. E sì, quella data era la "corsa" verso il 4 e 5 maggio.
Nonostante tutto questo, ho avuto un'infanzia sicura e affettuosa. Mia madre lavorava al teatro Carré nella sala del caffè la sera e, di conseguenza, mio padre mi portava sempre a letto. Ogni sera mi raccontava una storia sui coniglietti e, a quei tempi avevamo solo coperte, mi infilava le coperte così strette sotto il materasso che questo si incassava un po' e il mio letto sembrava una barchetta sicura.

Non avevo cugini, ovviamente, e quando mio padre metteva me e mia sorella sotto la doccia, si teneva sempre i pantaloni addosso. Era molto prudente e pensava che fosse così che doveva essere. Ma io ero curiosa. Una volta, mentre giocavo per strada, notai un bambino che urinava contro un albero. Ebbene, la mia curiosità fu stuzzicata. Naturalmente, non avevo mai visto un cazzo prima. Lo trovai così eccitante. Iniziai a fare la stessa cosa di quel bambino e cercai di fare pipì contro un albero. Una donna in strada se ne accorse, corse verso di me e gridò che era terribile quello che stavo facendo e che sarebbe andata subito da mia madre a dirglielo. Ero inorridito, corsi a casa, entrai e sì, questa donna in stato di allerta si presentò alla porta e disse a mia madre che avevo fatto qualcosa di terribile. Dopo avermelo detto, mia madre scoppiò a ridere, mi chiamò dalla mia stanza e disse: "Oh caro, non importa. È del tutto normale, mi prese in braccio e la signora se ne andò, profondamente offesa.
Sì, mi sono sempre sentita al sicuro. Crescendo, con qualsiasi cosa, mi sono sempre sentita protetta e al sicuro.
Quando ero un po' più grande, ho fatto spesso lo stesso sogno. Io, i miei genitori e mia sorella andavamo in una radura nella foresta. C'era una botola in mezzo al prato. Si poteva sollevare la botola e attraverso una scala si poteva scendere, chiudere la botola e in questo modo eravamo tutti al sicuro.
Fin qui un piccolo scorcio della mia infanzia. Non è successo nulla di grave e sono cresciuta in un ambiente amorevole.

Ebbene, dopo tutti gli incubi che mi sono venuti con l'assunzione di Knotweed, e non ricordo proprio che tipo di incubi, e dopo essermi sentita così sola a causa di questo, ho capito perché ho sempre messo al primo posto il dolore o la tristezza di tutti quelli che amavo e amo. Anche nel mio studio. I dolori, i traumi, le paure, le insicurezze dei miei pazienti/clienti, e chi più ne ha più ne metta, ho sempre pensato che fossero peggiori dei miei ............??????
L'avevo già "preso" nella pancia di mia madre? Lei, incinta di me, si recava sempre alla Stazione Centrale per controllare e informarsi se qualcuno fosse tornato dai campi. È per questo che ho "portato" queste emozioni con me?
Ciò che Knotweed mi ha "dato" è che ora devo/posso "mettere me stesso al primo posto". Che anch'io sono importante. Questo non è stato il rimedio di Yarrow o Firethorn (che a volte ho pensato, ma non mi sono sentita in colpa e sì, riesco a proteggermi bene e a dire di no).
E la parte che quella degli altri è sempre molto peggiore di ciò che accade a me l'ho "restituita" a mia madre.

L'ultimo rimedio che ho fatto, insieme a Robbie (com'è possibile) è il rimedio Indian Almond e ho appena superato "I am". Ora comincio a capire il significato di questo rimedio.

Sì, potrei esserlo!

Forse un giorno descriverò la mia storia in un libro. Non lo so ancora. Ma ogni volta diventa sempre più chiaro il motivo per cui ho dovuto porre rimedio.
Se ci saranno persone che si riconoscono, ognuna a modo suo, nella mia storia, distribuirò 10 o 20 rimedi a coloro che hanno apprezzato e condiviso il mio blog. Ma non Knotweed, oh no. No, può darsi che a seguito della vostra storia vi invierò 3-Union o Christmas Plum, ma questo lo vedremo insieme.
Potete leggere il mio blog su Trinity. Questi li ho scritti il 7 e il 12 agosto 2016. E un blog su Christmas Plum è stato scritto il 6 e il 12 marzo 2016.

Madeleine Meuwessen
*I rimedi floreali non sostituiscono i farmaci. In caso di dubbio, si consiglia di consultare sempre un medico.