Centidonia

Querida gente,

Este blog va a contar la historia del remedio Knotweed.
Será una historia muy íntima, pero para mí es necesario escribirla.
También se hizo muy largo pero no podía escribirlo más corto.
Además, he escrito este blog en "lenguaje Madeleine" y puede que periodísticamente sea incorrecto, pero es mi historia.

Siempre escribo sobre lo que hace un remedio. Ahora lo hago basándome en mi propia experiencia y siento que es hora de revelar esta historia al mundo exterior.
Sí, se ha hecho largo, pero espero que ayude un poco más a quienes les toque.
En cualquier caso, me ha ayudado a retroceder un poco en mi camino vital, al fin y al cabo, sólo tengo 75 años 🙂 .
La muerte de mi querido Robbie, que él mismo eligió poner fin a su vida en la tierra, me ha causado un shock y un trauma inimaginables.
La lucha por "retomar" la vida fue un proceso intenso y, en parte, gracias al apoyo incondicional de mi querido hijo y mis amigos (qué agradecido se puede estar) y a los remedios, pude volver a "enfrentarme" a la vida.
Pero aun así, seguía habiendo algo que no podía identificar.
Esto hizo que finalmente me decidiera a tomar yo mismo el remedio Knotweed. Y siempre advierto a las personas que acuden a mi consulta sobre los efectos de este remedio. Nunca puedo saber lo que el alma se agita subconscientemente en las personas, por lo que a menudo se necesita mucho tiempo, y en consulta con el paciente/cliente, para decidir si se debe o no utilizar este remedio.

También intercambié opiniones al respecto con Pierre Capel y, en particular, sobre el efecto del ácido gaba butírico.

¿Qué es exactamente el GABA?
Gaba es la abreviatura de ácido gamma-aminobutírico. Esta sustancia se encuentra de forma natural en nuestro cerebro. El Gaba es esencial para regular muchas actividades diferentes en nuestro cerebro. Una de sus principales funciones es la de neurotransmisor. Las personas con muy poco GABA pueden sufrir trastornos de ansiedad.
Por supuesto, hay mucho más que leer sobre este tema en Internet.

Siempre he dicho que el ácido butírico Gaba actúa como una "tapa", asegurando que los acontecimientos muy traumáticos no salgan a la superficie y que puedas vivir tu vida (no siempre, por supuesto) sin enfrentarte a situaciones intensas, que pueden haber ocurrido. Que el Gaba actúa más o menos como una tirita.
"Entrar en tu" proceso a través de los remedios es, en mi opinión, la forma más profunda de psicoterapia. Para mí, y llevo 40 años reclamándolo, significa que los remedios tienen un efecto sobre las redes neuronales. Cómo me gustaría que se investigara esto. He estado en universidades, he explorado la posibilidad de realizar de alguna manera una investigación sobre esto. Cualquier "investigación doble ciego" me atrevo. Pero no, hasta ahora, siempre cero en vano. No hay nada que ganar con esto. No hay ninguna patente que obtener sobre esto.
Lo que hace el remedio Knotweed es destapar ese pozo y puede que te enfrentes a emociones que tal vez ni siquiera sabías que existían y que tenías escondidas en lo más profundo.
Después de tomar Knotweed durante tres semanas, las pesadillas aparecieron y fueron tan malas que decidí no tomar más el remedio porque me sentía muy "abandonada por Dios y por el mundo entero".
"Apagué" este sentimiento con 3-Union y entonces las cosas mejoraron.

Pero eso no me llevó allí.
Desde que Rob había fallecido, mi voz empeoraba cada vez más y, a pesar de todo el amor que recibía de mi querido hijo y mis queridos amigos, me retraía más.
Y "casualmente", como caí enfermo (laringitis), vi la serie Unorthodox. Y también en ella reconocí la soledad que experimenta el protagonista.

Las percepciones empezaban a llegar poco a poco.
Ya he descrito en mi libro que mi madre fue la única superviviente (de la familia) de la Segunda Guerra Mundial.
Tenía una gran familia. Su madre, mi abuela, tenía siete hermanas, casadas, todas niñas y era, a pesar de la pobreza de entonces, una gran familia que siempre tomaba el té "corto o largo" junta.
Su padre, mi abuelo, tenía tres hermanos, también casados y con hijos. Mi madre tenía dos hermanos y una hermana. Y nadie volvió.
Mis padres se escondieron a partir de 1943. Mi hermana nació ese año. Los tres sobrevivieron a la guerra. Después de la guerra, su casa desapareció; otras personas vivían allí.
Los judíos que "volvían" de los campos de concentración o de la clandestinidad no eran precisamente recibidos con los brazos abiertos en los Países Bajos y la Cruz Roja no hacía nada pero nada para ayudar a estas personas, mientras que en otros países la Cruz Roja se ocupaba de las personas que volvían de los campos.

Mi padre encontró una propiedad en Stadionplein, en Ámsterdam, donde pudieron vivir, afortunadamente.
Debido a las penurias, especialmente en el invierno del hambre, mi padre enfermó después de la guerra y contrajo difteria. Tardó dos años en recuperarse. Mi madre se quedó embarazada de mí inmediatamente después de la guerra. Cuando se puso de parto, pesaba 101 libras. Vine al mundo con una forma grave de raquitismo y a los nueve meses contraje la tos ferina. Es difícil imaginar que mi madre tuviera que cuidar de un marido gravemente enfermo, un bebé enfermo y un niño pequeño de tres años en una casa donde apenas había muebles y apenas dinero para comer. No había tiempo para pensar en su dolor, para "sobrellevar" la gran pérdida de su familia. No había ningún tipo de apoyo espiritual.
Entonces recibían una "ayuda" económica, una pequeña cantidad al mes o a la semana (no lo sé) con la que a duras penas llegaban a fin de mes, y los funcionarios les controlaban regularmente para asegurarse de que no tenían mantequilla en el armario porque era un despilfarro. (Según mi madre).

Tendría unos cuatro/cinco/seis años. Unos amigos venían a casa de mi madre y yo pensaba que eran gente extraña. Me parecían excesivos, no me sentía a gusto con ellos. Mi madre me dijo más tarde que habían pasado por cosas terribles, mucho peores que las que ella había pasado. Su dolor era mucho peor que el de ella por echar de menos a su familia, los traumas que habían sufrido eran incluso peores que los de ella porque habían estado en un campo de concentración. Las amigas de mi madre eran todas supervivientes del "bloque de experimentos" y lo que les había ocurrido (que supe más tarde) es demasiado horrible para describirlo aquí.
Mi madre nunca me contó exactamente lo que le pasó a ella y a su familia, pero lo sentí a través de todo.

Mi cumpleaños, el 29 de marzo, siempre estuvo rodeado de "algo" a lo que no podía dar palabras. Más tarde resultó que el hermano de mi madre y su padre también cumplían años el 29 de marzo. Y sí, esa fecha era la "antesala" del 4 y 5 de mayo.
A pesar de todo, tuve una infancia segura y llena de amor. Mi madre trabajaba en el teatro Carré en la sala de café por las noches y, por eso, mi padre siempre me llevaba a la cama. Todas las noches me contaba un cuento sobre conejitos y, en aquella época sólo teníamos mantas, me metía las mantas tan apretadas debajo del colchón que se ahuecaba un poco y mi cama parecía un barquito seguro...

Yo no tenía primos, por supuesto, y cuando mi padre nos metía a mi hermana y a mí en la ducha, siempre se dejaba los pantalones puestos. Era muy mojigato y pensaba que así debía ser. Pero yo tenía curiosidad. Una vez, jugando en la calle, vi a un niño orinando contra un árbol. Me picó la curiosidad. Por supuesto, nunca antes había visto una polla. Me pareció muy excitante. Y empecé a hacer lo mismo que aquel niño e intenté orinar contra un árbol. Una mujer que estaba en la calle lo vio, salió corriendo hacia mí y me gritó que era terrible lo que estaba haciendo y que iría directamente a decírselo a mi madre. Me horroricé, corrí a casa, entré y sí, allí estaba esa mujer en alerta máxima en la puerta y le dijo a mi madre que yo había hecho algo terrible. Después de decírmelo, mi madre se echó a reír, me llamó desde mi habitación y me dijo: Oh, querida, eso no tiene ninguna importancia. Eso es muy normal y me cogió en brazos y la señora se marchó, profundamente ofendida.
Sí, qué segura me he sentido siempre. Cuando crecí, con cualquier cosa, siempre me sentí protegida y segura.
Cuando era un poco mayor, tenía el mismo sueño con bastante frecuencia. Mis padres, mi hermana y yo íbamos a un claro del bosque. Había una escotilla en medio del césped. Podías levantar esa escotilla y a través de una escalera podías bajar, cerrar la escotilla y así todos estábamos a salvo.
Hasta aquí un pequeño vistazo a mi infancia. Y se podría decir que no pasó nada grave y crecí en un ambiente de amor.

Bueno, después de que todas las pesadillas vinieron al tomar Knotweed, y realmente no recuerdo qué tipo de pesadillas, y me sentí tan solo debido a esto, vino la comprensión de por qué siempre pongo el dolor o la pena de todos los que amé y amo primero. Incluso en mi consulta. Las penas de mis pacientes/clientes, traumas, miedos, inseguridades lo que sea, siempre pensé que eran peores que mi ............??????
¿Yo ya "llevaba" eso en la barriga de mi madre? Ella, embarazada de mí, siempre en la Estación Central para comprobar y preguntar si había vuelto gente de los campos. ¿Por eso "traje" conmigo esas emociones?
Lo que Knotweed me ha "dado" es que ahora debo/puedo "ponerme en primer lugar". Que yo también soy importante. Eso no me lo ha dado el remedio Aquilea ni el Espino de Fuego (que alguna vez lo he pensado pero no me he sentido culpable y sí, puedo escudarme bien y puedo decir que no).
Y la parte de que lo de los demás siempre es mucho peor que lo que me pasa a mí se la "devolví" a mi madre.

El último remedio, que hice, junto con Robbie (cómo es posible) es el remedio Almendra India y acabo de pasar por "Yo soy". Ahora estoy empezando a entender lo que significa este remedio.

¡Sí, PUEDO SER!

Quizá algún día describa mi historia en un libro. Aún no lo sé. Pero también cada vez está más claro por qué tuve que poner remedio.
En caso de que haya personas que se reconozcan, cada una a su manera, en mi historia, distribuiré 10 o 20 remedios a quienes les haya gustado y hayan compartido mi blog. Pero no Knotweed, oh no. No, puede ser como resultado de tu historia, que te envíe 3-Union o Christmas Plum, pero podemos verlo juntos.
Puedes leer mi blog sobre Trinidad. Estos los escribí el 7 y 12 de agosto de 2016. Y un blog sobre Christmas Plum fue escrito el 6 y 12 de marzo de 2016.

Madeleine Meuwessen
*Los remedios florales no sustituyen a los medicamentos. Tenga en cuenta que en caso de duda siempre debe consultar a un médico.